• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслимое (список заголовков)
17:57 

В начале

Здравствуйте. Здесь меня зовут Эйфорией. И в начале мне хотелось бы рассказать немного о том, зачем я создала этот дневник.
Вам знакомо смятенное состояние, когда вокруг темно, вы уже легли спать и ждете лишь того, когда ваши сомкнутые веки совсем перестанут чувствовать усталого облегчения, когда вы наконец уснете. Вам знакомы странные образы и мысли, которые посещают Вас за минуты до того, как для Вас наступит новое утро и новый день? И мне знакомы. И лежа однажды вот так: сомкнув веки и ожидая сна, который почему-то ко мне не торопился, я все размышляла, искала ответы на странные вопросы и вызывала в памяти странные образы. Просто мне подумалось, что я хотела бы поделиться этим с кем-то. Хотела бы рассказать кому-то о тех странных мыслях, что приходят и уходят, появляются, а затем тают; я хотела бы рассказать и получить ответы, узнать чужие размышления. Затем я и создала этот дневник. В нашем мире, полном самых разнообразных тв шоу, где то и дело проводятся бурные споры и обсуждения, нам интересно, и мы наблюдаем за чужими жизнями и судьбами, поворотами и решениями, иногда все это доходит вплоть до копания в чужих головах и мыслях. И мне тоже это любопытно, и я тоже это видела, и, наверное можно сказать, что я немного впускаю Вас в свою голову. Я не буду требовать обязательными ответов, да и пока мне самой сложно представить, какими могут быть ответы на запутанный клубок сплетеных идей. В любом случае, мне будет приятно, если Вы даже просто прочтете мои записи и поразмыслите над ними. Я не думаю, что буду часто посещаь свой дневник и оставлять новые сообщения, но я честно постараюсь не лениться и включать компьютер в те моменты, когда в голову мою забредут туманные отголоски предстоящего мне сна)

@музыка: Тишина, рваная чужими голосами

@настроение: Пустое

@темы: Мыслимое

20:00 

Здравствуйте. Я давно не заходила в свой дневник, чтобы оставить сообщение, и вот наконец решила. Наверное я хочу поделиться своей тревогой. Тревога - это привычное явление для наших жизней. Мы тревожимся о своем доме, о делах, работе, семье, близких и многом другом. Сегодня ночью я тревожусь о будущем дне, как мне кажется. Но наверное за этой маааленькой тревогой, за предвкушением событий, в которых мне нужно будет серьезно напрячь все терпение и целеустремленность, какие у меня едва остались, прячется нечто гораздо большее. (сейчас мне в голову пришла мысль: спасибо дневнику за то, что помогает мне анализировать мое состояние) Это тревога о моем будущем, о будущей жизни, я думаю. Наверное многим это знакомо: чувство неуверенности, неопределенности, опасение, но именно все таки тревога. Я не психолог, но мне кажется, что это неизменные спутники неуверенного человека, такого, как я например. Я боюсь, а что, если жизнь сложится так, что поставит меня на колени? Что если я не смогу оказаться сильной, не смогу справиться с со своей слабохарактерностью? И сказочные, красивые зарисовки моего будущего так и останутся картинками в голове. Это страшно. Особенно ночами, когда, как известно, в голову лезут самые странные мысли.
Но именно в такие моменты возникает жгучее желание жить. Не просто коротать время, не просто ждать нового утра, или новых выходных или нового года. А именно жить - ярко, красочно, заполняя дни радужными эмоциями, впечатлениями, прекраснейшими закатами, солнечными зайчиками, отраженными ледяными кристалами за окном, компаниями шумных веселых и добрых друзей и романтикой, нежно розовой и лиловой или звездной, но совсем не любовной. И думается: "Да, я смогу, точно смогу, вскочу утром и сделаю все, чтобы жизнь стала много светлее, цветнее!.." Но каждое утро неизбежно рушит все надежды, все светлые фантазии. И жизнь продолжается в прежнем сером русле. Вот она, моя тревога - прожить всю свою жизнь так, как я живу сейчас. И вот моя слабохарактерность - страх меняться и странная разрушающая лень.
Я, честное слово, не знаю, что именно я хотела сказать. Лишь добавлю вам свое пожелание: никогда не поддавайтесь ни страху, ни лени, ни тревоге, не позволяйте пустякам разрушать ваши ожидания.

Напоследок я решила оставить в дневнике свое стихотворение. Честно говоря, я не считаю себя творческим человеком и, уж тем более, талантливым, но этот стих чудесным образом как-будто вылился из души. Кажется в моей жизни это было единственное вдохновение.

Я, как и все, лечу на яркий свет.
Я, как и все, влекома этой страстью.
Танцуя сказочный, воздушный пируэт,
Я отдаюсь судьбы коварной власти.

Я не боюсь погибнуть, но зато,
По случаю прохожим, нас увидев,
Заворожишься лунным танцем мотыльков.
Тебе я посвящаю взмахи крыльев.

Тебе, и пусть из сотен лепестков,
Ты не узнаешь моего дыханья.
Мы как букет молочно-призрачных цветков.
Наши сердца в едином трепетаньи.

Мы, как и все, летим на яркий свет.
И знаем, что погибнем неизбежно.
А ты гляди в этот причудливый балет
Под фонарем, сияющим так нежно.
3.09.10
01:03

@музыка: (Storytime)

@настроение: Пустоголовье

@темы: Мыслимое

08:04 

Кто я.

Иногда от волнения трясутся руки и грудь стягивается незримым стальным обручем. Причины волнения покажутся такими нелепыми много после. Но сейчас есть сейчас, я прямо сейчас такая, я прямо сейчас волнуюсь. Кто я? Что могу я? Ничего? Наверное.
Да, я ничего не могу. Я всего лишь крохотная жалкая песчинка. Я не алмаз. Я буду веками лежать среди прочих соседей песчинок. Такая же одинаковая, как все они. Сколь ни была бы я многогранна, всегда есть хоть кто-то весьма похожий. Или даже лучше, лучше меня, тоньше и изящнее. А я ничего не могу. Я буду такой всегда.
Или могу? Я возьму и вырву себя рутины. Я шагну прочь из своего крохотного мира песочных стен. Вам мое движение покажется легким, непродолжительным порывом ветра, чуть подтолкнувшим песчинку на пути к цели. Но для меня же, для самой песчинки, это огромный шаг, он потребует стольких усилий, мужества, веры. Найдется ли столько у меня? Да. Рано или поздно.
Я не алмаз. Я просто кроха сознания, пылинка среди песчаной бури. Но мое сознание уникально. Никто никогда не увидит меня так, как вижу себя я - изнутри самого моего существа.
Кто я? Что могу я? -Какая к черту разница?
Я это я. Я творю себя сама.

@музыка: Lunatica - Elements

@настроение: Песчинка

@темы: Мыслимое

Сонные Записки

главная